“我真的不清楚，他（她）为什么要这样做？”，这是我在做婚姻咨询中经常碰到的问题。之所以会提出这样的问题，是因为来访者共情能力不够，无法去真正理解对方的感受。每个人在自己的经历中，都会逐步形成认识世界的内部参考体系，而每个人的认识体系又是独特的。

   什么是共情？共情就是能够体验别人感受的能力。有共情能力的人，能进到对方的精神境界，感受到对方的内心世界，能将心比心和换位思考，体验对方的感受，并对对方的感情作出恰当的反应。人们常常大声疾呼“理解万岁”，是因为要做到共情式的理解，并不容易，其原因在于，我们习惯从自己的内部参考体系出发，去推测、揣摩、评价另一个人，却完全忘了，对方也有一个与自己完全不同的内部参考体系。同一件事情，因为参考体系不同，不同的人，就有不同的认识。正如一千个人看《红楼梦》，会有一千个对林黛玉的认识。

   在家庭生活中，需要关注对方的感受。理解和接受别人的感受，是处理好家庭关系的核心。对方是怎么感受的，这才是事实，很多来访者习惯地认为，重要的是发生了什么事实，但却不知道，这只是他眼中的“事实”，而不是对方的“事实”。只知道对方“说什么”，并不理解对方说这些话时的感受。我们看别人的事情，经常只是看到了表象，而不是事实。要想知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。很多时候，对方的情绪再明确不过了，但来访者仍执着于自己的参考体系，用自己的参考体系去揣测对方的意思，这是让对方感觉不被理解的重要原因。

   家庭中容易出现冲突的另一原因是：对别人进行定性地评价。在来访者的参考体系中，自己永远处于中心地位，别人都被放在自己的参考体系上，是自己的分析对象，如果对方所思、所想、所做、所为和自己的参考体系不一致，批评、指责和抱怨随之而来，这都是来访者常用的工具，目的是为了控制对方。没有人喜欢这种评价，对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。太爱评价，并且偏爱批评，是阻断沟通的常见原因，对方一旦受到负性评价，感受就不会太好，也就失去了交流的兴趣。

   来访者之所以喜欢评价，是因为他们从小常常被父母指责，逐步习得了父母对自己的交流方式，这是一种“我行，你不行”的关系模式。在婚姻中，如果一个喜欢“我行，你不行”的人，正好碰上“我不行，你行”的配偶，两个人的关系也许能够达成一种平衡。但是，如果对方不认为“我不行”，那么这种关系就会触礁。并且，你的评价和对方自我认识一旦不一致，家庭矛盾就容易产生。评价并不是交流感受，交流感受才是人际沟通的目的。

   在家庭生活中，来访者还有种现象就是：喜欢急着出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”，特别在亲子关系问题中，更为常见。实际上，对方根本不需要建议，只是借“问题”宣泄情绪，希望得到家人理解而已。有几位前来咨询的孩子，曾明确告诉我，家长的主意和建议太“小儿科”。家长经常从自己的参考体系出发，为孩子出主意，这会严重地妨碍共情的达成，其隐藏的含义是：我比你聪明！我不相信你有能力处理这样的问题。

   任何让自己不舒服的事情背后，都有它最真切的原因，如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。对方做什么并不重要，重要的是，对方此时此刻的内心感受，这种感受往往是行为的原因。家庭的和睦，理解并接受彼此的感受，才是最重要的。为了说明这一点，可以看下面的例子：

  妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
   夫：别理她，跟那种人生气，不值得。（提建议）
   妻：那哪儿行啊！顾客是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解她，烦躁）
   夫：那就换个活儿呗！（接着提建议）
   妻：你说得倒容易，现在找份工作多难啊！甭管怎么样，每个月我还能拿三千多块。都像你的活儿，是轻松，可是每个月那一千多够谁花呀？眼看涛涛就要上大学了，每年学费就万把块吧？！（觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨）
   夫：嘿，你这个人怎么不识好歹？人家想帮帮你，怎么冲我来了？（也动气了）
   妻：帮我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个四五千，就真的帮我了。（评价和挖苦）
   夫：你不就喜欢几个臭钱吗？那你跟小萍丈夫过好了！（家庭冲突产生）

   这是一次糟糕的沟通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”当成问题，急着出主意“解决问题”。如果他学会共情，那将是另外一种情形：

  妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
  夫：大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下来喝口水吧（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去。对妻子的感受表示理解）
  妻：唉，挣这么几个钱不容易，为了涛涛今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水）
  夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，看到你为家如此辛苦，也真不容易。（表示接受）
  妻：话不能这么说，涛涛的功课、人品，没有你下力，哪儿能有今天的模样？唉，我们都不容易。（妻子感受到了接受，也回报接受）哎，厨房里烧什么哪，这么香？
  夫：红烧排骨。（得意地笑）涛涛，别学啦，吃饭！你妈回来了。（幸福的家庭氛围开始出现）

   前一种是“错位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄烦恼，丈夫却想“解决问题”，结果误解产生。后一种是共情式的交流，妻子郁闷得到丈夫的理解和接受，她也回报对丈夫的接受，烦恼在共情中就逐步化解了。

   我的体验是，来访者通常来做咨询，是因为缺乏发展和维持满意人际关系的能力，其中重要原因是不会共情。共情是人际交往的基本动力。要做到共情，需要学会换位思考，并善于倾听，同时表达尊重。如果太自我中心，就会失去这种的能力，并破坏自己的人际关系。

   我的感受是，要真正了解别人的感受，并学会共情，是很困难的一件事情。太多的时候，我们把自己的感情投射在其他人身上。在人际交往过程中，有两个“知觉系统”在起作用：一个是自己的，一个是对方的。从某种意义上说，良好的共情都在阐明一件事：如何“离开”自己的知觉系统，如何“进入” 对方的知觉系统。如果，你渴望理解对方，就学会放下你的参考体系，尝试着进入对方的参考体系，这是学会共情最佳途径。获得这种共情能力的过程，也是让来访者成长的过程。

   如何才能做一个善于共情的人呢？写到这里，脑海忽然飘响苏芮《牵手》的歌词：“因为爱著你的爱，因为梦著你的梦，所以悲伤著你的悲伤，幸福著你的幸福，因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以快乐著你的快乐，追逐著你的追逐……”