暖男是怎样炼成的
    暖男，一个从小面对焦虑和冷漠母亲的男孩子，一直渴望冰冷又抑郁的妈妈能够在他的努力讨好和顺从中快乐起来。
    他们早熟又隐忍，一切都以妈妈的需要作为动机，又以能够让妈妈开心作为他的行为导向；他们忽略自己、压抑自己，甚至要“阉割”自己，因为与妈妈太亲近，会有乱伦的焦虑。
    难道暖男对妈妈没有愤怒吗？非也，有的。他想依赖妈妈的愿望生生被从小剥夺，长大还要被另一个女人剥夺，实在令人忍不住为他感叹：天哪，命苦啊。
    可他怎样表达愤怒呢？通常是如下几种方式：我成为性能力不足的人，不满足你作为女人的需要；我成为一个弱弱的人，不满足你渴望强大男人保护的需要；我成为一个你若离开会愧疚而死的好人，甚至让你没有选择，你把我变成了一个如此痛苦煎熬的男人。

    这些，都是被动攻击的方式，是在表达对妈妈的不满，也就投射到了身边女人身上。不过这些过程可能都在潜意识层面活动，暖男们未必能够意识得到。
    当暖男遇到小女孩
这样的两个成年人，带着其各自幼年的恨及深深的阴影遇见了。暖男看到了用强势武装的脆弱女孩。
    于是，妈妈的记忆出来了——一个冷冷的，自怜的，要求严厉并且需要依赖他而存在的妈妈（暖男的妈妈通常会把她的孩子当作不能满足其匮乏之心理需求的丈夫的补偿），在那一刻幻化成了眼前的这个”小女孩“。
    暖男要去暖她，就好像幼时的自己要去暖妈妈一般，对妈妈百依百顺，少年老成，按照妈妈的需要去满足妈妈；而这个小女孩找到了一个类似“无我并全能”的照顾者，她冰冷、脆弱的心被温暖、被融化。
    从此，小女孩与暖男便”过上了幸福的生活“。这通常是童话故事中完满美好的大结局。只是他们真的可以真爱般地快乐生活吗？ 童话里一般这样写，因为写童话故事的人，他们要传递出的原本就是属于自己的幼年幻想，制造乌托邦式的人与情景，给赤裸裸的真实披上一件完美想象的美丽外衣，御寒。但对于一个毒舌的心理人来说，那却不是正能量。在成年人的世界里，童话叫做“意淫”。
    光良唱”童话里都是骗人的“，不，童话并没有骗人，只是那些把童话当现实、把完美期待（不合理期待）当合理期待、渴望被无条件满足的“婴儿式成人”自己”上当“了。
    这类人，有些幻化为文艺青年，有些幻化为摇滚青年，还有些会幻化为某些宗教里的伪信徒，等等等等，诸如此类。世间万象，皆因贪嗔痴。严重的贪嗔痴者，皆为婴儿式的成人。
    暖男是虚假的棉被
    寻找暖男，与其说是女人们繁华过后归于寂静，还不如说是绝望后的自我欺骗。比如一个在东莞做桑拿技师的女孩子，在看尽人性“真相”之后，要么绝望回归，要么破茧重生，小心珍惜。
    当你去寻找暖男的时候，你是否意识到这可能是亲密关系之中的情感交换原则外化到另一个层面？或者你对亲密关系的理解，更加极端到完全不信任？
    又或者，“成熟”的你又开始做青春期的白日梦？还是那个像你影子一般的小女孩，开始对你疯狂的报复，报复你没有真正去看见、面对和关爱她呢？
   上帝帮助自助者，超越上帝的暖男，真的存在吗？有的，举个例子：我童年生活的村庄里有个著名暖男，好人一个。在有一天自己努力功成名就之时，还是对妻子一如既往地暖着。
    有天，一个洗头妹找到了他妻子，说有了她丈夫的孩子，已经怀孕六个月了，并也被他丈夫暖着。还有个例子：有天，报纸上说，明星圈里的暖男文章出轨了。许多人对此非常困惑不解，这都是为什么呢？答案很清晰：因为暖男也一直渴望一个暖妈。你，是那个人吗？
    你可点燃手中火柴温暖自己
    对于寻找暖男的女人们，可以尝试去看看自己那个影子般存在的，曾经受过伤害的自己（即那个内在小女孩），用成熟的自己去安抚并爱护她。
    而非“报复性”地满足她，或刻舟求剑般去找寻暖男疗愈幼时的自己。因那些方式并不能真正疗愈或重写人生，只是在编织另一个童话欺骗自己而已。
    至此，不妨来说说亲密关系。很多情侣或夫妻之间的鸡毛蒜皮实际上是两个阴影在打架。亲密的原则有三：欣赏，知己，支持。
    这并非单向的，而是双向的：向外求，需要考虑自己的资本、成本以及代价；向内求，虽会伴有一时的痛苦，却可以真正疗愈了自己，这才是真正的“法”，痛并快乐着。若觉面对自己实在很痛，可以找个伙伴。
    身边受过专业训练的心理医生，都可以是你的同盟。
德不配位，必然力不从心。用问题方式去解决既已存在的问题，那或许才是真正的问题所在。
    看了这个，你还想要暖男吗？有句话说得好，每个男人都可能是暖男，只是暖的不是你！同理，每个女人都可能是滋养者，只是你可能不值得被滋养。